痔の話

　とても汚い話なので、よほど興味がある人以外はスルー推奨。何か最近スルー推奨ばっかな気もするけど。

独自の調査によると、日本人の実に１０割が痔らしい。ついさっき生まれたばかりの赤ちゃんから明日焼かれる死体まで、日本人は全員痔に悩まされているらしい。てか、以前からそのケはあった。ウンコのあとお尻拭いて血が付くことも少なからずあった。堅いのを出すと尻が痛くて、結果血が出てた的なこともあった。

　これが俗に言う切れ痔である。

ただ、切り傷がさほど治るのに時間が掛からないのと同様に、切れ痔の痛みや症状は、実際にはそこまでひどくない。がんばって「見なかったふり」をすれば、割とスルー出来るレベルだ。

ただ問題はその先にある。切れ痔は言わばサイヤ人に過ぎない。進化の先にはスーパーサイヤ人、、、つまり「イボ痔」が待っているのだ。

　もちろんスーパーサイヤ人になれないかわいそうな人も居るわけだが。

てかオレもそっちのがよかったわマジで。

ともかく、「どうやら自分はイボ痔になったらしかった」。いや、別にお医者様に見て貰ったわけじゃないので真相はわからないよ？ただ、

　触ってみたら確かに「イボっぽい」。

現代日本の一般家庭には、ウォシュレットの装備が義務づけられているらしいので、もしウォシュレットじゃない人はすぐさま地球から立ち退いて下さい、、、ちょっと言い過ぎた。てか、最新のタイプだと「和式のウォシュレット」もあるらしいね。どういう仕組みなのかわからないけど。

　てかもちろんウソだけど。

ともかく、毎回ケツ拭く時にコーモンがデカいなぁと思ってたのだよ。てかホントに汚い最低な話だな。伊集院でもあんましないレベルだわ。でも続けるけど。ネタがないんで。てか、

　いくらネタがないからって書いていいことと悪いことがあるだろ、

とも思うけど、まぁＮＯ問題。

で、最近だと「いくら拭いても終わりがない」、

　「エンドレスウォーターウンコモード」
　※トイレットペーパー確認時に、ブラウンではなくクリアーなウンコが付着してる状態、、、てか「クリアーなウンコ」て。クリアーなアサヒみたいな言い方すなや。

透明なオシッコが出た経験は誰しもあると思うけど、、、てか今思ったけど女性はスタイル的に「おしっこの透明度」を計るのが難しいよね。かわいそうに。あ、したあとの便器の中見ればいいのか。気付かなかったわ。まぁブルーレットがややグリーンに染まってるかどうかでジャッジしてるんだろうな。

　・・・しねぇだろうけどな。

ともかく、拭いても拭いても透明となると、それはもうたぶん、

ケース１　肛門括約筋にマシントラブル発生！「キャプテン！ゲートが閉じられません！！」

ケース２　腸にヒューマンエラー発生（人間だけに！え？てかさっきのは機械！？）！「所長！オシッコがウンコ方面に流出しています！」

ケース３　化膿してウミが出てる

このどれかしか考えられない。てか面倒なのでたぶん３だと思って、ちょっとこれはヤバイかもな～でもヤバくないといいな～と思ってたら、

　しばらくはそれでお茶を濁すことが出来た。

てか僕は便秘兼下痢なので、冷たい物とか飲み過ぎなければ、オネショとかしないのだ。・・・オネショとかしないよ？・・・しないって、、、しないと思う、、、ないとは言い切れない＜何このリアル感。

まぁウンコしないときは４、５日しなかったりするのだ。まぁ割と下痢な日のが多いんだけど。つかそれ言うとみんなに「医者行け」って言われるけど、何がどうなって「下痢で死ぬ」のか良くわからないんだよな。

　数十年それだから。

ともかく、ここんとこ沈静化してた。あ、チン精化してた。・・・まぁ良くわからないけどいつも通りだった。しかし、５日ほど前かな、

　唐突に平穏な日常が破壊される日が来た。

空から隕石と共にエイリアンが、降りてきて、

　僕の肛門を攻撃！何かスゲェ痛くなった！具体的には、

　何かが破裂したような感じ？

　爆発？

　みたいな？

「え、それただウンコ漏らしただけだろ」いやいやいやいやＹＥＡＡＡＡＡＡＨ！違う違うそうじゃない。何も嬉しいわけじゃないから。てか、

　なんかヌルヌルしてヤバイ感じがしたので、トイレで拭いたら、

　またしても透明なヤツが！ちょっぴりだけど！

　「これはまさしくヤツら（エイリアン）の仕業か！？」

灰色の脳細胞がフル回転。ちょっとウンコ臭い。いやそれただの事実。どうしたもんかな～。知らないフリとか忘れたフリとかで何とかなんないかな～。

　歩くとかなり痛い。

がに股で歩けば割と大丈夫。てか世の中のがに股ウォーカーの実に１００割がイボ痔だというデータが、最近厚生省の発表で明らかにされたらしい。なるほど納得だ。

で、

おもむろにそんな状況のままお客様と雑談に入る。

「唐突に言いますが、実は僕絶賛『痔』中なんですよ」

普通のお客さんならそれでどん引きだろう。だが僕ほどのクリーミースピーカーともなると、、、てか「クリーミー」って下痢の人が言うとなんか、

　スゲェ汚い感じがするな。

まぁいいけど。

　「実は私も痔主なんですよ！」

まさかの同調！？てか、「日本人の大半は痔ですよねぇ」と振れば、

　「そうですよねぇ！」

まさかの激しく同意！？

で、痔の先輩、略してジーパイに、あ、ちなみに女性です。今後の身の振り方を尋ねてみると、

・医者はやっぱ恥ずかしいから行けない

・ボラギノールで割と直る

・食生活と生活習慣の改善。特に夜更かしはダメ！

「最後のは無理ですわーーーー」とカマしつつ、僕こと痔ギナー、、痔のビギナーも「まずは薬からか！」とハートにメモ。ひとしきり盛り上がった後がに股で店頭を片し、

　翌日休みだったので薬局へ。

たまたまテレビ見ててやってたＣＭの「ヘモリンド」という飲み薬を求めて行ったのだけど、

　ぶっちゃけ直るの遅いって言うか、一回なった人で慢性的な人がそれを抑えるのに使うような薬です、、、的なことを言われ、

　何だかんだ言って塗り薬が値段的にも効果的にもイイじゃないッスか？、、、的なことをもっとちゃんと言われたので、

塗り薬に挑戦することにした。

ホントは動画でアップするといいと思ったけど、

　誰かに撃たれそうなので思いとどまることにした。

僕は分別のある大人の男性なのだ。妻子も居るぞ！ホントだぞ！？

　こんな父親、居なきゃ良かった、、、

ごめん幻聴。で、ここで本題！

　肛門に塗り薬塗るのって、大変！

指に薬を付ける。そして、肛門に塗る。文字にすれば簡単なのだが、

　意外と「一発で肛門の位置を特定出来ない！」

もちろん「５本指全部に」薬を塗れば、カバー率は上がるだろう。

　でもそれってタダのアホウだし。

慎重に、でも見えないターゲットに狙いを定め、、、でも見えないから狙えないから結局適当に、

　ココだぁぁぁ！！！

概ね当たり。でもって、

　意外と柔らかい生コーモン。略してナマモン。色とか知らないよ？見えないモン！＜モンじゃねぇよ！

ちなみに触感は、「ライチ」みたいな感じ。これはガチで。・・・これでみんな次にライチを触ったら、「何か」を思い出しちゃうね！よかった明日の君の役に立った！

　・・・つかよもやこんな書くことになるとは。

ともかく３日くらいちょいちょい塗って、現在は痛みもなければ「ヤツら」も地球から撤退した模様。

　さすがボラギノールＡ！エイリアンにも効くから「Ａ」なんだな！

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最後まで読んだ人居るんだろうか。でもリアルな話自分も痔だぜ！？って人には共感してもらえる話だったかも知れない。意外と楽しくなっちゃったしな。「腸」久々の▲▲▲▲！付けちゃおう！